Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово.
А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моём сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
- Каждое утро папа подбегает к туалету,
дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в
дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там?"

________________________________________________
Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает:
-А вам, батюшка ,чего налить?
-А на какой высоте летим?
-3000 метров.
-Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя.
Через час стюардесса опять развозит напитки:
-Ну что, батюшка, еще коньячку?
-А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
-5000 метров.
-Ну, налей, дочь моя.
Еще через час.
-Ну, батюшка, что пить будем?
-А сейчас на какой высоте летим?
-10.000 метров.
-Налей стаканчик воды, дочь моя.
-Так че, батюшка, я могу вам еще коньячку налить!
-Тихо, дочь моя! Начальство услышит!
___________________________________________________
На занятиях в автошколе. Инструктор:
-Вот вы едите по узкой горной дороге. Вдруг
Слева стоит старая бабушка. Справа-красивая девушка. Кого давить будешь?
-Конечно, бабушку
-Дурак. Тормоз давить надо!
___________________________________________________
Молодой муж в книжном магазине:
-У вас есть книга под названием
«Мужчина- повелитель женщины»?
Продавщица:
-Отдел фантастики, сэр, на противоположенной стороне.
___________________________________________________
-Вы признаетесь, - спрашивает судья, -что хотели войти в театр в нетрезвом виде?
-Конечно, признаю,- отвечает обвиняемый, - в трезвом виде мне это никогда бы в голову не пришло.
___________________________________________________
Юзер- человек наступающий на грабли.
Чайник - начинающийся юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
Ламер- юзер, регулярно наступающий на грабли, но по -прежнему уверенный, что граблей не
существует.
Узкий специалист- юзер, в совершенстве владеющий искусством наступания на одни и те же грабли.
Широкий специалист- юзер, имеющий на лбу более 2-х шишек.
Программер- тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер- программер, наступающий на каждые грабли не более 2-х раз.
Геймер- тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Хакер- тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер –идеалист – благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft –всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс – мифическое существо из программного фольклора; злой дух- покровитель граблей.
Апгрейд- процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых все бьют больнее предыдущих.
Бета –версия - версия, в которой видно все невооруженным глазом.
Релиз – версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Ассемблер- язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть- технология позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет – технология позволяющая наступать на грабли , находящиеся на другой стороне земного шара.
Русские кодировки- подарочный набор граблей для пользователей интернета.
Многозадачность- концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование – метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал- книжка, описывающая различные способы наступления на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на грабли во второй раз.
Техподдержка- служба, дающая советы, что делать после наступления на грабли. Обычно первый ее совет – наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.